Historias sin venir a cuento (3): El Biocarnaval.

-Hola nena. Oye ¿tu sabes a que día estamos?

-Pues más o menos. Esas cosas las lleva mi Manolo.

-Ay Mari, no sabes ni el día en que vives…

-¡Ya se ha levantado la señora con los neutrinos cruzados! Oye a mi no me videollames antes de las doce para echarme un broncameeting.

-A ver. ¿No te has dado cuenta de que queda menos de un mes para el Biocarnaval?

-¡Puff! Que pereza, Puri. ¡No me lo recuerdes! Todos los años me pilla gorda como un tejón y me dan unos odios…

-Pues por eso te lo digo, protona. No tenemos nada que ponernos y este año mi Faustino ha conseguido un Passportcard para cuatro personas y siete días en  el Ociocontinente.

-¡Que diceeeees! ¿Te dejan salir de Curroland una semana? ¿Tu Fausti se está tirando a alguna Webfuncionaria o que?

-Oye wikizorra, que porque tú tengas sexo con el pendrive del repartidor de World Donald´s, no todo el mundo es igual. Que a mi Fausti le pongo el masturbatrón y la cena en cuanto llega a casa.

-Vaaaaaaale, perdone usted santa pureza del himen. Ay como te pones.

-Bueno, entonces que, ¿os venís o no?

-¡Pues claro! Ya ves, ¡una semana en el Ociocontinente! Si nunca hemos estado. Creo  que no hay un solo susticyborg. ¡Todos los abdominales de los tíos son reales! Ay que me pongo burrísima, chochopixel ¡y esas playas tropicales!

-Bueno, todos los abdominales reales, sí... incluidos los de tu Fausti y mi Manolo…que son abdominales inversos…

-¡Bah!, a esos dos pelícanos los largamos en cuanto bajemos del transbordador que se les salten los ojos con las biochonis de allí, que también son reales. Se ponen locos, ya verás.

-Vale pues hay que hacer un plan. Este año, la «operación nanotanga» la empezamos a la voz de YA.

-Venga, vale. Voy a comerme hoy todas las barritas de «Morcicao» y mañana mismo nos anorexizamos. A ver si puedo estrenar el nanotanga de hace dos años, que casi me entra.

-María del Ozono. Si te comes todas las barritas, vamos a tener que sacarte por la terraza, cariñotrona ¿Es que no sabes que cada una tiene 4 kilojulios de energía?

-¡Pues a mí me da rabia tirarlas!

-Mira, por mí te puedes comer un BigBangdonuts.

-Vale. ¿Te llevas tú el Airsilicon? Es que el mío no va bien.

-Ya lo se que no va bien, si la última vez que fuimos a la virtualbeach por poco revientas las inflaprótesis. Que vino el técnico y por poco se desnuca de la risa.

-¡Y que quieres!, cuando me puse las tetas, el regulador del Airsilicon estaba limitado a una talla 120, pero como es de una marca blanca pues claro…

-Pues gástate un gigayuan y cómprate un Victoria Titi´s como el mío. Que le marcas la talla y te deja las tetas según dónde vayas. Si es un escote palabra de honor una 110 y si es cuello a la caja, una 90 discretita.

-Claro. Y si vas de entierro te pones las peras en succión. Así solo con verte el frutero te dan la enhorabuena o el pésame. ¡Anda y que te orbiten!

-Bueno mira, yo me voy a disfrazar de Venusiana. Que ya si me entra el traje y tiene una raja la mar de sexy.

-Vale, pues yo de ecotomate. Así vamos de verde y rojo las dos estupendísimas. Voy a comerme las barritas ahora mismo para empezar ya el régimen.

-Si, si. Así el nanotanga te lo pones de muñequera.

-Oye guapa, cuando estés menos electrona me llamas, anda.

-Vale, que aproveche.