¿A que este finde no me va a costar mucho que sonriáis? Bueno, no todos. Los autónomos no hacen puente. Ni los adictos al trabajo. Por eso te joden más. Llama a un fontanero el Sábado del puente del Pilar si tienes pantalones. Pero antes comprueba el disponible de tu Tarjeta de Crédito. Que te vas a cagar. Y me parece bien, oye.
Lo bueno que tiene vivir en una ciudad costera, es que si no quieres, no te tienes que ir de puente. Los puenteros vienen a ti. Porque a ver, seguramente este año la Operación Salida (que fácil lo pone la DGT para el chistecito machista por dios) va a dar comienzo el Viernes a las tres de la tarde. Yo siempre me he preguntado, porque recuerdo incluso algunos días de Nochebuena, trabajar hasta casi las nueve de la noche –mal sector escogí-, pues eso. ¿Todos los puenteros son funcionarios deochoatres? No lo creo. Con todos mis respetos a los funcionarios, por supuesto. Sobre todo a los funcionarios de colores. Si estas ante un funcionario de color blanco, estas enfermo. Si el funcionario es de color negro, puede que te absuelvan, pero si es de color verde, ahí si estás jodido.
Entonces, por esa regla de tres, ¿Por qué no empezar la Operación Salida (me está costando no hacer el chiste) la madrugada del jueves al viernes a las cinco de la mañana que terminan los panaderos? Todos panaderos puenteros. En el atasco cabreados, pero con pan de hoy.
Una vez que los puenteros han decidido, a dónde les han decidido que pasen unos días de descanso y relax, según los bonitos destinos que han visto en TV. Viajes El Torpe Inglés, Puente del Pilar, bonita playa de la Malvarrosa en Valencia, cuatro días, doscientos euros, matrimonio y dos hijos. Se da la salida.
Si alguien os dijera en la feria de vuestro pueblo, oye vamos a montarnos en esta atracción, un tubo de asfalto que recorre el país de norte a sur y de este a oeste, con toda la gente cabreada, que solo estaremos 6.7 millones de coches. Y solo hay que pagar unas cuantas fichas en los peajes. Verás que divertido. Yo te digo una cosa, antes me voy a los coches de choque. Es lo mismo pero llevan gomas.
Hay algunos detalles a tener en cuenta antes de puentear. Revisar el coche, los neumáticos, los niveles, cerrar la llave de paso. Y si en el vehículo llevas niños, no te olvides de abrocharles el cinturón y de grabar un mensaje de voz conectao por bluetooth al pedal de frenada. Para cada vez que te pregunten: ¿Cuánto queda, cuanto quedaaaa?, pisas el freno y se oiga por los altavoces serenamente: “Ya falta poco…”.
A ver, no queramos tampoco adelantar el normal curso del relevo generacional. Ponle el cinturón a tu suegra…que sale económico.
La solución sería conducir como si el vehículo que llevas delante, lo condujera Gandhi. Paz y Amor. Da mala ostia, pero oye, se evitarían muchos accidentes.
Y, vayáis donde vayáis, o hagáis lo que hagáis, por favor…volved. Os necesito. La sonrisa es como el Gazpacho, si falta un elemento o elementa, no tiene el mismo gusto.
Por cierto, el lunes no publicaré Los Lunes al Blog…hago puente. Besos.
(Agradecimientos a: Menka y La Parroquia del Monaguillo de Onda Cero.)
4 comentarios:
Bueno siempre me he considerado afortunada por ir siempre en sentido contrario a los atascos y las caravanas jajaajaja, aunque tengo que decir que a veces han tenido la fantástica idea de poner 3 carriles para las caravanas y 1 para los pobrecitos que decidimos ir al revés del mundo ainssssss...
Genial como siempre Joe!!
jajjajaajajj me encantooooooo eres un crackkkkkkk,haber cuando me dedicas unoooooooo q me hace ilusionnnnnnnn muackssssssss y dejate verrr
JAJAJA solo he llegado a .......los autónomos no hacen puente y ya me he partido el culo, porque pensaba trabajar mañana, el lunes, y el martes...........voy a seguir leyendo
Joe, genial! para no variar, jajajajaja...me he reido mucho, y eso que yo curro el lunes... jajajaja, soy de las que reciben visitas en los puentes y viaja cuando todo el mundo trabaja, y eso tiene muuuchas ventajas.
Un saludo!
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