NAVIDAD: HOMICIDIO INVOLUNTARIO

  Estoy pensando en huir. Pedir asilo político en alguna clínica para el tratamiento de los trastornos alimentarios donde la lechuga se cocine por gramos. O hacerme balsero del colesterol. Supongo que como todo el mundo cuando llegan estas felices fiestas de invierno llamadas inocentemente la Navidad.

  El código penal califica el homicidio involuntario como: «El acto en que se causa la muerte de una persona cuando se conoce el posible resultado y sin embargo se cree poder evitarlo, pero falla y ésta se produce». El acto en el cual se prepara una empanada de tocinillo con cabello de ángel para llevar a casa de la suegra de ochenta años, cuyos niveles de colesterol, triglicéridos y ácido úrico sobrepasan los límites de lo paranormal se hace a sabiendas (doloso) de que se la va a comer. Y no se prevé que casque, pero pega el reventón. O sea, homicidio doloso y goloso.

   A poco que uno haya leído algo más que la programación de la tele, antropológicamente hablando, en todas las culturas hay tiempos de ayuno y tiempos de desayuno. En la tradición judeo-cristiano-islámica, las únicas diferencias son las fechas y el bicho que se comen. No nos engañemos. Personalmente, la que más conozco es la cristiana por haberme criado entre sus terroríficos cuentos e inverosímiles cómics. Que, con todos mis respetos hacia los practicantes –faltaría más-, hicieron de mi preadolescencia un universo de ofrendas a semidioses, arcángeles y toda clase de superhéroes que ya quisiera Marvel Comics Group, para tener buenas notas o que fulanita se sentara a mi lado en el autobús.

 

   Ya lo dijo el maestro Borges: «... la fe católica, o sea un conjunto de imaginaciones hebreas supeditadas a Platón y a Aristóteles.». Nada hay nuevo bajo el sol. Así que llega un payo llamado Julio I –de profesión papa- y decreta que el nacimiento de Cristo fue el 25 de diciembre. Con efecto retroactivo. Para que los romanos –que eran más juerguistas que un inglés en Ibiza- se convirtieran y cambiaran de nombre los fiestorros del solsticio de invierno.

   Por lo que luego se ha sabido en sesudos estudios históricos, Jesús debió nacer en verano. Igual nació el siete de julio en Pamplona que está hasta los topes en esas fechas y mucha gente duerme en los portales. A saber. Pero había que poner una fecha y de mutuo acuerdo entre los papas y el Corte Inglés pues se puso.

   Lo que vengo a referirme es que la Navidad en nuestra cultura, que como todas fusiona las churras con las merinas, hemos pasado de preparar una suculenta cena la noche del veinticuatro de diciembre para degustar con la familia tranquilamente a tener –además de esta- la conocida comida de empresa (tradición muy anglosajona ella), la cena de camaradería con los antiguos flechas navales, el aperitivo con la peña taurina «Becerra Terón», y un largo etcétera de colesterolemias que nos llevan al roscón de reyes con sintomatología de abdominales inversos y nos hacen mirar los polvorones con los ojos inyectados en sangre. Eso no hay duodeno que lo resista. 

   Viéndolas venir, un servidor, este año, se va a preparar una hoja de cálculo en el iPhone para ir sumando calorías ingeridas. Y cuando rebase el límite diario que suene una alarma horrible y aparezca en pantalla Falete cantando «capote de grana y oro».

   Cerremos las boquitas un poco, venga. Que es muy sano. A propósito de esto, alguien dijo que si los españoles sólo habláramos de lo que supiésemos se haría un  tremendo silencio que invitaría a la reflexión. Reflexionemos pues en amor y concordia con nuestros estómagos que son de tamaño finito. Algunos...

    Feliz Navidad.