RESÚMEN DE LO PUBLICADO:
Dos chonis del siglo XXIV, «Purificación Spam» y «María del Ozono» ,intimísimas amigas del alma, cuentan su día a día en convivencia con la tecnología puntera de un mundo futuro. (Los diálogos anteriores están en la etiqueta: SOCIAL)
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-¿Mary?
-Dime reina.
-Oye que en el Googletron han transferido ya lo del cambio de estación. Había pensado en ir de Bioshopping, que he visto un mono calaillo en azul atmósfera que es lo superúltimo para ahora que van a conectar la primavera ya mismo. Vente conmigo esta tarde que me lo veas puesto.
-Si yo ya te tengo muy vista, so plutona, que te queda todo bien. Y cada vez que voy contigo de BioShopping me cabreo, porque el simulador de tallas me engaña.
-Bueno, cariño, pero no es lo mismo comprar ropa para tu susticyborg en la Googletienda que enfrentarte con tu biotalla.
-¡Con mi bionarices, si! Yo no se que hacer ya para que me entre el nanotanga. Y en el Googlenews dicen que Control Climático va a conectar la primavera en 72 horas.
-¿Has probado la dieta hipolípida que te transferí?
-Pues mira, amor, que quieres que te diga ¿tú me ves a mí cara de borrega selenita? Yo esas verduras que cultivan en la Luna para los viajes interplanetarios, no se…las veo raras. Que si la Lechucol, la Berzanoria, el Cebollajo, la Sandía sin dendritas, el Platakiwi…A mí déjame de comidas raras, que ya sabes que yo soy muy de sobres y barritas de toda la vida, como me criaron mis incubadores.
-Ay Mari, como eres. Mi bisabuelo una vez me contó que en el siglo XXI hacían una cosa para adelgazar que no me acuerdo ahora…¡ah sí! Deporte.
-¿Deporte? ¿y eso que es?
-Pues no estoy segura, parece que corrían con las dos piernas.
-¿Y porqué corrían?
-Y yo que sé. Para bajar de biotalla.
-Que estupidez, chochopixel. ¿Cómo vas a bajar de biotalla moviendo las dos piernas? Sería porque los perseguía alguien.
-Bueno, mira, son las batallitas que siempre está contando desde que cumplió los 230. Que está de un raro. Oyes, déjate de comprar con hologramas y vente conmigo a MangoTron o a Zaratube.
-Pufff..., Puri, es que me dan anafilaxis cada vez que veo mi culo subir una biotalla.
-¡Pues tu sabrás! Tú sigue metida en casa comiendo trigopan.
-¡Oye! Que hace tres días bajé a la calle y ya puedo salir por la puerta de lado. No estoy tan sebotrona.
-No, en la nuca no tienes grasa, es verdad.
-¡Mira Puri! ¿sabes lo que te digo? Que no me toques más el protohigo. Bonita.
-Pos bien, me voy a comprar el mono sola. No te preocupes.
-Sí, y te compras también un loro que te aguante. <End transmission>…
9 comentarios:
Lo del cebollajo y la sandia sin dentritas ma impactao tio...jajaja, que cosas tienes Joe. Si se te da bien el dibujo prueba a crear un cómic con estos diálogos, se pasa un buen rato.
¡Qué ingenio!
Imposible dejar de visitarte, de darte la enhorabuena por tanta imaginación y por tanto poderío verbal
Buen fin de semana Joe.
Riti
El escaparate de mangotron me ha hecho reir durante cinco minutos seguidos pero ya al borde del ataque descontrolado he podido parar.Hacia mucho que no me reia asi,gracias.Mandame los blog que no los recibo.
¡Pero mira que eres marujo!
Jajaja, me meo toa! ;D
¿Te puedes creer que ya he contactao con un payo para hacer un cómic con las chonis estas, Aury? Tú lees las mentes.
Me alegro que te rías, Dolores. He puesto un «aparato» a la izquierda que escribes tu correo y te llegan las actualizaciones.
Pues mira Xriss, el universo marujero siempre me ha maravillado. Como a Almodóvar.
no me puedo creer lo del comic!!!! es cierto?
Yo también me he reído un montón con el escaparate....buenísimo!
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