SE FUE AL FÚTBOL... Y SE FUMÓ UN PURO

(Fotografía: «El País»-Prisa)

            Estoy totalmente de acuerdo –y sin que sirva de precedente- con Mr. Rajoy. Lo de que fuera o fuese al partido de la Eurocopa que enfrentó a Italia con Españistán, siempre es opinable. Siendo opinable, yo opino que debería hacerse mirar los niveles de vergüenza. Excluidos los influjos nigromantes de gafar o no gafar. Que su antecesor no fue al Mundial y ganamos. Pero puede que haya personas tan siesas que no sirven ni de gafes. Pero joden porque empatas.

¿Si Rajoy «debía» de ir a la Eurocopa por que es el Presidente y representante de todos los españistaníes,  para «aplacar» la duda de los Mercados... entonces a quién representaban los Principitos de Asturies? ¿Al cuñao? ¿Y el guapísimo Jorge Moragas, su jefe de Gabinete, con esa mata de pelo y esa simpatía, si los españistanos somos por término medio calvos y cabreaos? Aquí siempre ha habido más jefes que indios, pero vamos... a como está la cosa, mandando a Manolo «el del bombo» en charter ya íbamos bien.

Y luego lo mejor fueron las «verdades de diseño» de que esto no es un rescate, es un huevo de pascua. La denominación de origen que aplicó nuestro Presidente del Españistán, FC al rescate-descafeinado-corto-con-desnatada, o bien, como gustó de llamarlo Mr. Rajoy: «lo de ayer...», abren un horizonte de sucesos desde las fiestas del Corpus en Lagartera (provincia de Toledo) hasta el Campeonato Internacional de Taekwondo en Cantalejo (Segovia), que también fueron el sábado. Este tío es insondable.

 

Claro que un infeliz que cuando se hundió el «Prestige» con 70.000 Tn de chapapote dijo que  lo que salía del barco «son como unos hilitos de plastilina, poco peligro» (sic), ya puede venir a casa a venderme pólizas de seguros que se va a hinchar.

Pues bien, los Mercados ya han abierto la boca. Con todos los dientes. Después del no-rescate-que-no-joder-que-no, el Bono español (no aquel que pillaron con la hípica siendo presidente de las cortes) se ha tenido que pagar al 6,50 % y la Prima de Riesgo HA SUBIDO treinta puntos hasta los 520. Blanco y en botella.

En fin, que ahora estará el Jefe del Departamento de Retórica Cuántica y Metafísica, el pobre, a ver cómo nos plantea que usando los 100.000 millones de la VISA Merkel:

1.- La deuda pasará del 65% al 95% del PIB en unos años.

2.- La línea de crédito no la ingresan en cuenta de la Caja de Ahorros de Tomelloso o en Bankia o dónde la necesiten. Va al FROB (léase Banco de España, o sea España), no a los bancos españistanos. Que para eso «hipotecamos» la Constitución hace poco con la reforma-instantánea, para que si cierra Españistán, los primeros que cobran son los acreedores externos. Los pensionistas, parados y mutilados de guerra a pescar el mujo al muelle de poniente.

3.- Los que tienen «estampitas» de Deuda Españistana de ANTES de los 100.000 kilos (Fondos de Inversión extranjeros gordísimos) puede que se mosqueen si en la letra pequeña de la VISA Merkel aplican la máxima cristiana (que lo harán) de que «los últimos serán los primeros». Vamos, que cobrarán primero los últimos antes de los que ya tenían Deuda. Con lo cual, puede haber una escapada masiva y la Prima de Riesgo, amén de los intereses se pueden poner a precio de la angula de Ribadesella.

4.- Por supuesto, la Deuda del punto primero, costará decenios amortizarla. Los recursos que se podrían dedicar a incentivar el crecimiento industrial se dedicarán a pagar las cuotas de la VISA Merkel.

Ítem mas, si ésta semana Grecia sale del Euro (que ya sabéis lo que aposté) o en algún momento cunde el pánico entre las viudas y empiezan a retirar fondos del banco y guardarlos en el colchón, se monta el Dos de Mayo rapidito.

Con lo cual, habida cuenta de que está por demostrar que los billetes de 50 tengan algún valor nutritivo... no descuidéis mirar las latas de atún que os quedan.

Suerte. Y que el diablo reconozca a los suyos.